Empezaste como voz de fondo y te vas haciendo eco

Últimamente parece que no se puede hacer nada bien, que siempre hay alguien mejor que tú en todo, que no sirves para nada. He tenido reencuentros y desencuentros, algunos felices, otros pues podía vivir sin ellos. No sé, es difícil de explicar. La gente te da mil y un consejos que ni ellos son capaces de cumplir. Todos te ofrecen ayuda pero al final los que te soportan son los de siempre. Todos dicen que te escuchan pero ¿ Acaso alguien te oye? Debería sentirme genial, pero la verdad esque me siento más sola que nunca. Mis decisiones al parecer ya no son mías y recaen en las decisiones de otras personas. Estoy harta, de todo, de todos. De los que son incapaces de alegrarte el día porque no les da la gana hacerlo. De los que hablan de ti a tus espaldas y a la cara comentan de ti hasta lo que has desayunado. Estoy harta de tanta gente que tanto sabe y que luego ni entiende lo que dice. De los que te hablan para después ignorarte, los que te mienten con sus putos te quiero de mierda que no valen nada. Estoy cansada de oír 'para siempre' cuándo más del noventa por ciento de ellos acaban a los pocos meses. No puedo más, enserio. Llorar todas las noches y sonreír todas las mañanas está dejando de ser una opción cuándo tienes las lágrimas en la garganta las veinticuatro horas del día. Sentirte inútil, impotente, sin poder hacer nada; pasando los días delante tuyo y tú sigues ahí, sin moverte, echando de menos todo aquello que un día tuviste y que hoy ya no tienes. Que los momentos marcados con lluvia son más memorables, con frío irreemplazables; perderme en tus ojos encontrando mi lugar es algo que no me ha vuelto a pasar, ni que creo que me vaya a pasar nunca más. El problema es que cuándo alguien te araña el corazón, por mucho que supure la herida, siempre quedarán pequeños resquicios, cicatrices, que ni tú ni nadie seréis capaces de sanar o limpiar porque son demasiado hondas y demasiado fuertes, ya que se hicieron en poco tiempo. Que la perfección igual no tiene nombre, siquiera apellidos; pero sinónimo si tiene, yo lo conozco y he rozado el cielo cuándo sentí su aliento en mi nuca. Ni siquiera el tabaco era tan adictivo como lo fue él, ni siquiera la mejor copa con cacique o brugal, o de vodka o malibú; ni siquiera los mojitos me hacían perder tanto la cabeza como lo hacía un beso en el cuello de los suyos. No espero que me lea, tampoco que recuerde mi nombre. No espero que hable de mi, la verdad esque no espero nada de él, ni de él ni de nadie. Ya no siento dolor, apenas odio. Ya dejé de emocionarme con las cosas hace tiempo. No merece la pena, ¿Y qué? Nunca esperé que lo hiciese. Nada de lo que merece la pena aguanta. Nada por lo que tengamos que luchar dura, ya que ninguno de nosotros a pasado una guerra. No nos importa nadie, ni si quiera a veces nuestros mejores amigos. Igual es verdad que he cambiado, será el tragar tanto techo por las noches. No lo sé, tampoco quiero saberlo. Solo sé que yo no puedo sostener esto yo sola, que necesito ayuda, y que la más próxima está a tres semanas. Esto ya no es karma, esto es casi agonía. Sé que no merezco auto-compasión, pero hasta los más idiotas entendemos que no hace sol todos los días.

MIMP